J'avais oublié le temps. En l'espace de deux jours, toutes ces notions là m'étaient juste devenues inutiles. Ne plus ressentir le besoin de regarder son portable pour savoir "quelle heure il est". ne plus se dire "je dois rentrer, il se fait tard". Sortir le soir, se promener avec des écouteurs aux oreilles, un bandeau blanc et noir, un sac avec des lunettes dedans, un cahier, un stylo. Et puis, se poser tout au milieu d'une grande place, regarder les gens faire de la trottinette, fumer une cigarette puis écrire ce que l'on voit, ce que l'on entend. Les bruits qui s'écoulent, des voix qui s'entrelacent. La liberté de l'inconnue, passer devant des personnes qui ne me dévisagent pas, passer puis regarder longuement les ruelles, les boutiques. Pendant ces deux jours, j'ai juste eu l'impression de renaitre dans un autre contexte, voir des gens que je ne connaissait pas m'a fait énormément de bien. Me changer les idées, prendre le bateau pour aller là-bas, la voir, visiter avec elle son univers paradisiaque. Et s'extasier devant des forets immenses, devant des jardins jonchés de fleurs merveilleuses. Respirer enfin, après tout, juste ce qu'il me manquait. Ensuite parlons d'autres choses. J'ai visité, comme je l'avais espéré, j'ai scruté autant que je pouvais, j'ai marché autant que j'ai pu le faire, j'ai fait le tour du village au moins une cinquantaine de fois en m'imprégnant à chaque nouveau passage de quelque chose. Et puis j'ai cherché, je me suis dirigé vers "l'inconnu", j'ai écouté Baudelaire et comme il l'avait prétendu, j'ai essayé de trouver quelque chose de "nouveau" dans ce que j'avais perdu, j'ai essayé de reconquérir ma flamme éteinte. J'ai marché et l'on m'a regardé, j'ai marché et j'ai plu. A des gens qui passait, des hommes m'ont sourit (et alors, qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire hein? je ne sais pas je veux pas forcément savoir ce qu'ils en pensent). On m'a dévisagé, j'ai eu le sentiment d'être "nouvelle", de perturbé un peu l'ordre cosmique de cette merveilleuse zone piétonne. La nouveauté, marqué la trace de son arrivée. Avancer pas à pas, traverser la route, se prendre tous les murs (tiens ça me rappelle une chanson, pas si vieille d'ailleurs... Rose "ne sait pas".bref) Et j'ai réfléchis aussi, beaucoup. à ma situation, au pourquoi du comment, au pourquoi de qu'est-ce que je fais là, qu'ai-je fait, ou m'a-t'on emmené? Et j'ai décidé que l'on avait rien sans rien, alors justement de faire comme si tout allait bien puisqu'il* ne dédaignera jamais m'aider. Autant me débrouiller seule avec ce que j'ai, avec ce qui me donne du courage. Prendre un peu de temps pour moi, et surtout prendre sur moi, arrêter de me faire des illusions sur toutes ces conneries car ça n'en vaut pas la peine. J'y ai cru encore pendant ces deux jours, et puis je lui reparle aujourd'hui et voilà que je recommence à ne plus y croire. et cette fois ci, vraiment plus. La fin, il en décidera, et je serai d'accord, ça fais tellement longtemps que je suis d'accord. c'est impossible, et possible en même temps. je peux être à deux pôles différents, enfin il me semble que l'on peut. Si l'on ne peut pas, alors je suis un être d'exception (je n'aime pas l'exemplarité). J'aimerai passer à autre chose, faire ma vie, me retirer du cercle de ses amis et lui, me détacher et me trouver quelqu'un qui me correspondrait un petit peu plus, mais d'un autre il me manquerait sûrement trop. Et puis, comparé à lui je n'ai jamais menti sur quoique ce soit, franchise tu m'as un peu détruite finalement. la prochaine fois je le saurais, et je ne dirais rien. je me tairais puisqu'on a même plus le droit d'ouvrir sa gueule. Enfin bon, je vous quitte j'ai de l'huile sur le feu comme on dit, et ça m'emmerde plutôt qu'autre chose de n'avoir que pour seul objet d'écriture et d'imaginaire, un homme qui n'en vaut certainement même pas/plus la peine.